'아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법, 일단 자기부터 이해하고 봅시다.

목차도 그렇고..  '자기중심 심리학'이란 이야기에.. 왠지..

너무도 식상해져서 순간, 책을 덮고 싶었지만.... 큰일 날 뻔했다.

나는 페이지를 넘기면서 점점 빠져들었다. 메모하고 메모하고.. 메모하다가..

뒷부분은.. 내게 필요한 것 들, 벽에 써 붙여놓고.. 달달 외워야 할 것들로 가득했다.

보물 상자였다.

..

 

'아니'라고 말하고 싶을 때 읽는 대화법 : 망설이지 않고 센스 있게 말하는 거절의 기술 -이시하라 가즈코 

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머리말_왜 거절하면 안 되나요?

chapter 1
‘아니오’라고 말하지 못하는 심리
_상대의 기분보다 내 마음부터 살핀다
거절하지 못하는 것 부탁하지 못하는 것
‘해야 한다’ ‘하지 않으면 안 된다’는 생각
거절하지 못하는 것은 싫은 것을 참는 것
거절의 심리학 결과주의, 과정주의
거절하면 싸울까 봐 두려운 사람들
내 감정부터 헤아리자 자기중심 심리학
매일 상처받는 타인 중심의 삶
타인만 신경 쓰니 정작 내 마음을 모른다
거절하고 싶은 마음이 명확하지 않은 이유
‘하고 싶다’, ‘하기 싫다’는 감정을 존중하라
미움받을까 두려워하지 마라
대화의 주어를 ‘나는’으로 시작하라
거절에도 긍정적인 대화가 필요하다

chapter 2
거절하는 기준부터 정하자
_기준을 정하는 것은 상대가 아닌 ‘나’
부탁하든 거절하든 단어 선택이 중요하다
잘 거절하려면 상대의 기세에 눌리지 않아야 한다
거절은 ‘옳고 그름’의 문제가 아니다
거절은 이기고 지는 문제가 아니다
거절의 기준은 내 마음이 원하는 대로
상대의 감정에 민감하게 반응하지 마라
거절하고도 마음이 흡족할 수 있다면
조건반사적으로 ‘네’라고 말하는 사람
‘네’라고 대답하자마자 후회가 밀려올 때
내 일이 아닌데도 ‘내가 해야 한다’는 착각
‘네’, ‘아니오’ 외에도 대답할 말은 있다
나중에 부탁하기 힘들까 봐 지금 거절하지 못한다
부탁하기는 거절보다 더 어렵다

chapter 3
관계를 해치지 않고도 거절할 수 있다
마음을 열고 공감하되 적절한 거리를 유지하라
‘그렇게 말하길 잘했어’ 거절하고도 홀가분한 마음
마음을 열어야 거절하기도 쉽다
마주 보고 대화하는 소통의 힘
대부분의 문제는 거절하지 못하는 것이 원인
거절했을 때 돌아올 불이익에 집착하지 마라
하지 않아도 될 자유와 권리가 있다
가짜 죄책감에 휘둘리지 마라
상대는 부탁할 자유 나는 거절할 자유
죄책감 없이 거절하기 힘든 이유
문제는 거절 자체가 아니라 거절하는 방식과 말투
적절한 거리를 유지하면 거절하기도 쉽다

chapter 4
부드러운 말투로 거절하는 법
기분 나쁘지 않게 상처 주지도 않고
솔직함을 이기는 무기는 없다
공격적인 상대에게는 마음의 거리를 둬라
‘부탁하길 잘했어’ 만족스러운 부탁의 기술
내가 힘들지 않은 만큼만 배려한다
거절도, 부탁도 결국 자신감이다
딱 잘라 말하지 않고도 얼마든지 거절할 수 있다
부드럽고 센스 있게
이기려는 대화 질 수 없다는 마음
어떤 일을 부탁받으면 일단 느낀 점을 말하자
있는 그대로 표현할 수 있다면
자기표현을 할수록 자기긍정감도 커진다

chapter 5
뒤끝이 남지 않는 자기표현력
머뭇거리지 않고 당당하게
거절의 핵심은 자기표현
의리와 인정을 따르기 전에 자기 감정을 억누르지 마라
하고 싶지 않으면 망설이지 말고 거절하자
참으면서까지 꼭 해야 할 일은 없다
‘이렇게 하면 어때?’ 권유형 거절법
거절하기 전에 일단 공감하라
자기중심의 대화법
기분 좋은 관계를 만드는 자기 완결 말투
‘나는 ~라고 생각한다’ 자기표현의 기본
선택할 수 있는 자유 상대를 위한 거절법
거절하지 못하면 거절당하고 싶지도 않다
퇴근 후 술 한잔을 자연스럽게 거절하는 법
부담이 커지면 다툰다, 가능한 범위에서 받아들이자
부담이 불만으로 이어지지 않도록

chapter 6
한마디만 바꿔도 달라지는 마법의 단어
양자택일에서 벗어나면 대화가 풍부해진다
당당하고 자신만만하게
톡 쏘는 말습관이 대화를 가로막는다
타인 중심의 대화 자기중심의 대화
거절할 때는 상대를 설득하지 마라
이메일, 문자메시지를 적절히 활용하라
부탁받은 즉시 곧바로 대답하지 않아도 된다
‘할 수 있다, 없다’를 기준으로 생각하라
전부 거절하거나 전부 받아들이거나?
‘안 돼’라는 말보다 ‘~하지 않을래?’
일단은 ‘아니오’ 나중에 ‘오케이’
거절 잘하는 사람이 사과도 잘한다
상대를 존중하는 거절의 기술
‘그렇습니까’, ‘그렇군요’ 마법의 말
상대의 감정에 휘둘리지 않는 3가지 핵심 기준
‘하지만’이라는 말은 사용하지 않는다
대화에 틈을 두면 소통에도 숨통이 트인다

 

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이 책은.. 자기 이해의 책이기도 하다.

나는 어떤 사람인가?

.. 저자는 '자기중심심리학'을 스스로 정립했다고 하는데..

사람을 간단히 2분법으로 나눈다.

타인 중심과 자기 중심의 사람으로..

그리고 각각에 대해서 설명하고, 어떤 모습이 되어야 하는지를 명백히 알려준다.

..

나는.. 순간.. 이 책이 거울이 된 듯한 착각에 빠졌다.

그 안에 내가 들어있었다..

부끄럽기도 하고.. 그렇게 고개를 끄덕이면서... 점점.. 

나는 내가 어떻게 변해야 하는지를 .. 납득하게 되었다...

그리고 마지막에 다다라선.. 이렇게 (반드시) 말해야만 하겠다고 이해하게 되었다.

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이 책의 가장 좋은 점은..

아주 구체적으로.. 어떻게 말하는 지를 분명하게 예를 들어 놓았다.

그래서.. 그걸 일단 따라 하면 되기에..

단순히 이해나 설명만으로 끝나지가 않는다.

 

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단순히 NO라고 말 못하는 것만이 아니다..

대화가 서툴거나, 자기도 모르게 지지 않으려 든다거나, 피하려고만 한다거나..

대화 자체에 어려움이 있거나...

(어려움이 없다고 본인이 생각(착각)하더라도) 대화로 관계나 일이 계속 어긋나고 틀어진다면..

이 책을 반드시 읽어보길 권한다.

 

강력히 추천합니다.